Slushy Sand

相信去愛世間的美麗

打小便與佛無緣。

儘管年幼時常隨著母親走廟，也曾在一座座肅穆端嚴的菩薩像前磕過頭，可總覺得，大殿上端坐的金身菩薩們，垉礦彡與心中的佛相隔太遠，太遠。普渡眾生的佛，應是拈花一笑，眉目間都閃爍著智慧的慈光，他們穿著粗布麻衫，行走於世人之間，點悟眾生，慈悲滿懷，博愛便是手中的錫杖。而神色肅穆，端坐於大殿上的金身菩薩們，終年思考著有關頭頂一方天空的命題，他們眉頭緊鎖，全然不能體味到世人的悲欣交集。這樣不教人親近的菩薩，真的會應那一點兒微薄的香火錢而庇佑人一輩子嗎？我不知道。倘若這世間真有佛，想必應該也不會庇佑我，小時候對著佛像做鬼臉的事有過不少，就連被母親強令著磕頭跪拜時，我也是直挺挺的下去，再腦袋空空的立起來。母親反覆叮呤過求菩薩保佑的話，也全然被我拋諸腦後。不信佛，褻瀆佛，這樣不虔誠的信徒，佛若見了，定是不喜歡的。許是運氣尚可，不被佛保佑的這幾十年，我也安安然到如今l-carnitine。

年歲漸長，對於佛的思考也越發深刻起來。我想這世上冥冥中還是存著因果循環，善惡輪回的。因緣會遇時，果報自還受。著粗布麻衣行走於世人之中的佛也好，端坐於大殿上神色肅穆的菩薩也罷，佛是一種宗教，一種世人渴盼掙脫輪回苦痛的信仰，是苦郁時的長明燈，是業海兩岸的清香蓮。佛心是蓮花，蓮花無求，一顆心也要澄澈明鏡，才能與佛相遇。蠅蠅苟苟的世間，人們對佛已寄予了太多欲求，常聽人說，人到傷心才學佛。不僅學佛只因傷心境，就連平日裡求神拜佛的香客們，也是懷著諸多期盼的。東家求升官，西家求發財，還有求子，求平安，求運氣求高中的若干人等，倘若生活中遇見什麼不如意之事，便不管三七二十一的，都踏進佛門，燃起高香，一股腦的將貪嗔痴欲全拋給佛。種這因，便受這果，我想常年端坐於大殿上的各路菩薩們，即使神通廣大，也無法化解每個人親手種下的因果輪回。菩提本無樹，明鏡亦非台。對佛抱有太多欲求的香客們，跪佛拜佛，都成了褻瀆。聽到佛音，聞見佛法，悟透佛理，參透這浮生悲欣交集。與佛相遇，元需一顆無求無欲的蓮花心電話繩。

年少時不懂佛，即至年長，對世上的因果循環也漸明了，才知佛元是存在的。佛是一種宗教，一種信仰，是業海兩岸的清香蓮，指引世人走出泥淖的長明燈。卻不是無盡欲壑的一種寄托。佛不在廟堂，不在金鑾殿，佛在一念之間，在我們心中。因果輪回本為自己所種，理應受那悲歡離合的苦痛，與其求佛拜佛，不如相信自己，山窮水複，柳暗花明，轉過苦難的山，繞過悲痛的水，眼前全然一新，不覺已渾然進入一個新的世界。佛不能預測將來，顛倒因果，卻在你我心中種下善的種子，開出美的花，風雨來時，給予你我前行的動力。不論是罪孽深重還是心懷善根之人，若有著對天地的熱愛，對眾生的感懷，對這來之不易的生命感恩，便能與佛心相會。一花一世界，一葉一菩提，佛不在廟堂，不在金鑾殿，不在虔誠的祈禱唱詞。佛在對一只振翅的瓢虫微笑，在塵世中清心自若不為名利紛擾，在日行一善，在常懷愛與美的心，在墮入泥淖時的回頭，拈花一笑，這世間本美麗非常，去愛，去相信，去給予。佛元在人間，元在你我心中Tee。

細語漸停後的河西村

又是一年夏走秋來的時候，雨下的迷蒙，淅淅瀝瀝的，似斷而又未止。這是秋雨的特性，不大，卻下的久。

執著傘，沿著橋護欄走著。河水流得很緩，甚至能看清雨珠激起的波紋蕩漾開來。橋上的行人都匆匆而過，剛干完農事的老伯提著鞋走著，也不穿，滿腳泥漿的，這雨，正好用來洗刷下，也算物盡其用了。騎車的，多是趕著外出，或是買菜，或是接孩子。還有幾個小孩童，也不打傘，在雨中嬉戲著，這雨似乎正應了他們的興致。而如我這般，悠閒的走著的，環視下。實在難尋。

一下橋，就看到了河西村。下雨，對於村民們來說實在不是什麼大事。正是晚飯時候，“滋，滋”的炒菜聲不絕於耳，香味也如同越牆的紅杏，怎么也擋不住那抹嫣紅，而從煙囪上飄蕩出來的裊裊炊煙，在雨中更是變得難以尋跡凹凸洞。

幾番兜轉，終於來到了到達站，一片竹子林，不大，洸擏誑也就百十來根。這是我找到的一個畫竹聖地，當然，這只是我心中的。我喜歡畫雨中或雨後的竹，特別是秋雨後的，雨不大，卻恰到好處。這時的竹子，無論是葉子還是竹身，都透著新綠，卻又不會顯得凌亂，那種充滿靈氣的光澤，與平時有著截然不同的美，那是能穿透雙眸，滲進內心深處的招牌設計。

然而，相比於這裡的景色，這裡的寧靜更讓我醉心。從城市到村莊，再從村莊走進這片竹子林，每一次都讓我有如從外在世界走進內心深處的感覺，也只有這裡，我才感受到什麼叫與世隔絕，什麼叫寧靜。不是寂靜，那是帶有一種祥和氣息的安靜，沒有紛擾，沒有喧嘩，有的，是心靈釋放的能量。

竹林像是一個跳動著的心，無聲的節奏衝擊著我封閉的心靈。血液般流動的雨水從天外飄來，落進竹林，落入這片寧靜，而最後又歸於寧靜，似不曾來過一樣，卻又為這片寧靜添上了最濃墨重彩的一筆。

細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲，這是一種無法言語的祥和，宛如氤氳仙雲，似真或幻，讓人心醉，卻又讓人忍不住擔心它會被一縷微風吹散褪黑激素分泌。

夜色開始彌漫，這場秋雨夜也走到了盡頭，收起畫具，我撐傘緩緩走出了竹子林。狗叫聲，機車聲，雜亂的談話聲突兀的傳入耳朵，又重新考驗起了我的聽覺承受能力。

雨漸漸停了，這是盛夏走後的第一場雨，是夏的不舍，還是秋的送別呢？不知道。或許只是老天看不慣這濁世而洒下的幾滴蕩滌之雨吧。

望向身後，停雨後的竹林更顯得寧靜了。

感觸在曾經的東西

已經是二零一二年開始之後的第十幾天了。我還是沒有改過來在學校的習慣，早上九點起床，晚上十二點睡覺。不把自己累的一閉上眼就能睡著就不罷休，夢裡的人也沒有那麼多，有時候甚至沒有人，黑乎乎一片，睡得很踏實。也總是忘了關掉廣播，早上的時候電話已經關機了。我找不到眼鏡，在床頭摸到一本課本，掛掉的物理化學。還有一支筆，昨晚還寫了什麼吧，在一張書裡夾著的空白紙頁上燈箱。

忽然想起從前的時候，我好像很喜歡在課本練習本或者能找到的任何地方，寫句子。可是留在身邊的已經沒有了。能幾年的只剩下了回憶，甚至連這也是奢望。我已經忘記了很多那些青春年少的事情。我有點後悔，後悔不該刻意去忘。如果不是那樣，或許我現下有很多可以想的東西，可以坐在床頭慢慢地想，度過這寒冷的冬天早晨。

撕了日曆，翻到一月十一號。看到陰歷，凘洱偲想起來最近有兩個認識的女孩都過了生日。二十一歲了，不大不小的年紀。只是現下都不聯絡了，想起以前，還曾經在一起玩鬧，給她祝福。也不知道現下過得怎樣了。過得怎樣了？我再問你們也聽不到，呵呵。可惜了，沒有下雪，這冬天還是有點名不副實，不知道應景，讓我們在夢裡再看看那些日子。就當是看一部電影，和現下的自己無關。

照鏡子的時候，發現自己又變了，主要是眼睛，開始了從綠豆向芝麻的進化。我想找個人問問，你呢？你變了沒有？除了變老。每個人都在變老，歲月催的。你用巴黎歐萊雅擋得住眼角的皺紋，卻擋不住目光的褶皺。你不要否認，時間是刀俎，我們是魚肉。也許我們不認識，我還是不會和陌生人說話，我還是會坐在那裡等著。或者一路就那樣沈默著。我又那麼確定，我還是我婦科。

我看手機上移動發的短信，電話停了機，只有移動發的進來。這些是祝福類的，上面祝福短信很少，平時就很少給別人發。我翻到一條打開，上面說︰懂得開心，福祉就不遙遠；懂得放心，輕鬆就不遙遠；懂得遺忘，自由就不遙遠；懂得生活，快樂就不遙遠；懂得關懷，朋友就不遙遠。要懂得的，都是沒那麼容易做到的。所以我們都不是那麼福祉輕鬆自由快樂樣樣俱全。有些自相矛盾，有些相得益彰。它需要的是我們的選擇吧。要了自由，就要跟其他人認為的福祉說拜拜，然後建立自己的對福祉的信仰。然後能跑多遠跑多遠。很多人會選擇福祉吧，如果懂得知足，福祉就不會那麼難得。我也是很多人之一，但我站在最邊上，我隨時都準備著跳槽。我是個猶豫不決的人。星座書也這么說的。我一如既往地刪掉，一如既往地在刷完牙後把它遺忘。但我還是不怎么覺得自由。

打開電腦，聽著歌。從文檔裡調出最近寫的廢稿，有十幾篇，都是開了一個頭，寫了一千多字，然後難以為繼。我知道故事的很多可能性，卻不知道要寫哪一個。而且寫的時候還經常信馬由韁，思想跑到哪兒，文字就跟著到哪兒。我學不會控制自己。但我知道在這一年，我要做到的事情之一就是改善這種情況。想到這裡的時候，我又打開一個特別的文檔，那是我閑來無事的時候，給自己找的關於2012的一些對自己的要求，計畫。那上面還有以下的幾條︰寫一篇十幾萬字的長篇小說，可以分成兩年寫完，但第一年至少完成一半；鍛鍊好身體；把專業課學好；了解麗江，賺錢籌備旅行資金；買一個小桌子，一個台燈。並不多，也不少了。如果能達到八成的完成率，幾乎就等於把我的懶惰給戒了。這應該是我最想做到的中醫。

新年來的時候，我並沒有多少感觸。日子一天天過去了，如果夠珍惜，那麼每一天都是一個新的開始。我至少現下還沒有泯然眾人，我自己知道存在的距離。我渴望，但不會跪求。我在努力，為我的諸多形形色色的欲求，曾經叫做夢想的東西。

其實背著石頭前行也是有好處的︰在所有人都停下的時候，你可以把石頭放在腳下，那樣你就可以比別人站的更高一些了，可以看得更遠一些。也許就能找到新的路。

寫在一首歌開始的地方，以此撫慰一個失去逝去的年份。

回憶三月桃花開

不知因何竟想起了故鄉三月的雪。

想想，該是十四、五年前的事了。記得那時的春天是清新、明亮的，每到三月，春寒料峭，母親常說︰“三月還飛桃花雪”，說時笑容滿面。那時我還是個懵懂的玩童，母親也還年輕電腦界字。

三月的風箏是哥哥手做的，昜扆匼小校園裡種滿了桃花。三月，新葉初發，桃花滿目。一直不明白桃花雪是什麼樣兒的，曾問母親‘是不是桃花樣的雪花？’她只說‘三月雪如花’。當時只是好奇︰三月﹗棉服已除，春衫初罩，又何來飛雪﹗？

記憶中的三月雪，似乎已很遠，很遠……，遠得彷彿是童話裡的故事︰唯美、朦朧而不真實運動創傷。

那是一個陽光明媚的午後，太陽懶洋洋地掛在小校園商店的上空，天色是淺淨的藍，溫暖的陽光勻勻地洒下來，像沙灘上銀白淺淡的細沙。當時桃花開的正好，柔軟淺粉的花瓣，淡黃新綠的葉芽，風如絲綢般若有若無的輕輕拂過。仔細想想，小孩子也總是貪玩的，和早到的三、五個小伙伴在花下草間嬉戲追逐，雪卻不經意間飄了起來，一片片像夢裡蕩著秋千的精靈般，晃晃悠悠地輕舞著。第一次看到飄在三月的雪，伴著桃花，隨著輕風，在陽光下輕舞飛揚。晶瑩的雪花在尋常是見不得陽光的，可三月的雪卻來得輕、來得快、來得奇，也來的異常溫暖。不知這三月的奇雪究竟意味著什麼？竟讓母親如此的心醉。

許多年後的今天這早已淡如飛絮的記憶卻又突兀的浮現，我想我已明了這桃雪的意義︰在人的一生之中也許會有這樣的相遇，相識，相隨，相離。如桃雪般美麗，溫暖的相遇、相識，隨光陰的流逝而融化成心底唯美、永恆的記憶，又因著人世的成長，世事的變遷而生疏、相離。也許，這相離並非所愿︰也許，這相離是刻意營造。只為著避免相融的爭議，只為著減淡彼此的傷痛，只為著所愿卻並不是所求的相思單車頭盔。

痛的極致，也許──會是一種不願回顧卻又不得不時時碰觸的交織並存的記憶和現實。

記憶埋在沙裡的懷念

時光在指間跳躍著過往的從前，那些還在留戀著的懷念，輕輕的被這冬來的嚴寒覆滅在冰封的雲端，我的心如同北方這抖落的雪，風干了秋的一池眷戀。冷冷的聽著熱烈的歌，試圖給自己一痕溫暖，卻還是止不住的心寒，落雪了，水寒了，青煙在清晨緩緩的蔓延，我的難言，欲說還休的纏繞在嘴邊，卻說不出一句完整的語言。還記得那一首歌，你聽的淚流滿面，車窗外倒退著秋的枯黃，有人說真心的眼淚是甜的，我來不急嘗一口你眼角的晶瑩，你的輕輕的將它拭干，安然的穿過另一條斑馬線Logistics Company。
每一次抉擇都要有千萬分的勇氣才敢拒絕，玎婼脕年輕有過太多的誘惑，許多時候我們征服的不是別人而是自我，而兩條平行線，會有交匯的一天嗎？我遊蕩在這繁華的街頭，機械的重複著，紅燈停了，綠燈行了，黑色的絲襪裹不住初來的嚴寒，冬來得悄然，月光還是那麼的淺，就像你給過的溫暖，懷念卻不能貪戀，就這樣不近不遠，偶爾還可以噓寒問暖，哪怕只是以友誼之諫，我還是那個默不作聲的我，你還是那個不事聲張的你。
輕輕的點燃，任火花一閃一閃的黯然，邪惡的抱歉，不為人知的是人邪惡的欲念，不合常理的出牌，現實卻永遠不會是華麗的詩篇，深圳的夜總是那麼的妖艷，綠色的眼影，粉色的唇線，那些張揚的臉，濃重的脂粉下，分不清哪一個才是真實的自我。堅硬的城市容不下柔軟的愛情，鋼筋混凝土扼殺人們太多的溫柔。在這個微涼的季節，有許多故事脫離了原來的軌道，那些掙扎著的理念，是折服於一次又一次的錯過，還是揮一揮衣袖，繼續向前？
我的筆尖開始蜿蜒著細膩的傷感，我的指間開始纏繞著裊裊的青煙，錯了嗎？香煙的味道，很甜嗎？我討厭這煙的味道，討厭的看著它燃燒。我只知道，我的淚眼洗滌了這個城市骯髒不堪的一面，曾經那些愛過的人，匆匆的擦肩，輾轉，原本清澈的眸子一轉身就沾染了欲念，我的心開始慌亂，我再也看不清那些所謂的稱揚，所謂的愛的箴言，所謂的友誼萬歲的詩篇收細毛孔。
還記的餐桌上小郭的戲言，深圳之所以是個特區，因為在這裡你想怎么搞都可以。聲色犬馬的地帶，在這座城市裡，承載了多少年輕的夢，一百多平的房子就足夠一個人奮鬥大半生，無論你是男人還是女人，一旦脫離了校園，我們再也不是那個單純傻氣，異想天開的孩子，任何時候，別抱怨社會給予你的太少，努力就好。總是不知道如何是好，年輕的心跳不協調的招搖，我總試圖讓自己女人一點，因為有人說，女人還是女人一點的好，或許這一切都是我的過錯，那麼，請原諒我多情的打擾。
媽曾說︰你是個不讓人省心的孩子，女孩子心不要太野，隨和一點就好，抑或媽是對的。總覺的自己太過於迂腐的驕傲，那些筆下的故事，或多或少的反映了還殘存的理智，不曾和傷感相握，眸子卻在故事中染上了傷感的底色，一如思想強大的女人，多半身體上虛弱，而那些外表上又高傲又拉風的女人，內心恐怕都不盡人意。
我站在夜色的中央，看著夜幕籬落在升騰的雲煙深處，那些感傷被生生的剝離了軀體，我沒有落淚，只覺得，夜，如此的涼，如此的涼，涼的觸摸不到掌心的暖。我終於還是想做一個聽話的孩子，學著不想不念，忘卻憂傷，放逐流浪，讓那些錯誤在時光的隧道中瘋長，只是那瑰麗不再纏繞你我的身旁。我聽著風聲穿越了時光，它一個勁的訴說著︰遺忘，遺忘。我閉上了眼，任曾經的風花雪月在腦海裡折折又疊疊，如果愛是一片深邃的藍，請把我葬在這金黃的沙灘，相擁在每一秒的每一天International Relocation。
相見不如懷念，如果把記憶風干，我會記得，我噠噠的馬蹄是一個美麗的錯誤，我不是歸人，只是一個過客，你說把記憶埋進時光，讓記憶留戀在歲月的臉上。我輕輕的擦掉偶然滑落在嘴角瑟然，那麼，時光，今夜請將我遺忘。

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